Κάθε εξεταστική έχει ύλη, καφέδες, νεύρα και… χαρακτήρες.
Είναι εκείνοι οι φοιτητές που εμφανίζονται ξανά και ξανά, σε κάθε σχολή, σε κάθε αμφιθέατρο, σε κάθε group chat τύπου “Παιδιά sos τι πέφτει;”.
Αν σπουδάζεις, θα αναγνωρίσεις σίγουρα τον εαυτό σου.
Αν όχι, θα καταλάβεις γιατί οι φοιτητές μοιάζουν με survivors κάθε Μάιο και Ιούνιο.

1. Ο «Από Δευτέρα ξεκινάω»
Ξεκινάει διάβασμα κάθε Δευτέρα.
Μόνο που οι Δευτέρες περνάνε πιο γρήγορα κι από deadlines στο e-class.
Έχει αγοράσει highlighters, έχει φτιάξει πρόγραμμα 12 σελίδων και έχει δει 48 motivational TikToks για productivity.
Δεν έχει ανοίξει ακόμα σημειώσεις.
Η αγαπημένη του φράση:
“Εντάξει, έχω χρόνο ακόμα.”
Spoiler: δεν έχει.

2. Η φοιτήτρια που γίνεται FBI πριν από κάθε μάθημα
Δεν διαβάζει απλώς.
Ερευνά.
Ξέρει:

• τι έβαλε ο καθηγητής το 2017,
• ποιο κεφάλαιο “συμπαθεί”,
• ποια ερώτηση πέφτει ανά τρία χρόνια,
• ποιος πέρασε με 4,95 και πώς έκανε ένσταση.

Αν υπήρχε μάθημα “Ανάλυση Παλαιών Θεμάτων”, θα είχε ήδη πτυχίο.

3. Ο τύπος που εμφανίζεται μόνο στην εξεταστική
Κανείς δεν τον έχει δει σε μάθημα.
Κανείς δεν ξέρει πού κάθεται.
Κανείς δεν ξέρει αν είναι όντως στη σχολή.
Κι όμως… στην εξεταστική είναι πάντα εκεί.
Με στιλό.
Με αυτοπεποίθηση.
Και συνήθως περνάει.
Μυστήριο μεγαλύτερο κι από την ύλη της Στατιστικής.

4. Ο άνθρωπος-καφές
Δεν κυκλοφορεί αίμα στις φλέβες του.
Κυκλοφορεί freddo espresso.
Στην τρίτη εβδομάδα εξεταστικής:

• μιλάει πιο γρήγορα,
• τρεμοπαίζει το μάτι του,
• βλέπει multiple choice στον ύπνο του.

Αν τον αφήσεις 5 λεπτά χωρίς καφεΐνη, πιθανόν να κάνει restart.

5. Η «διαβάζω με αισθητική»
Το διάβασμα πρέπει να έχει:

• κεράκι,
• ipad,
• pastel σημειώσεις,
• lo-fi playlist,
• matcha,
• σωστό φωτισμό.

Χρειάζεται 40 λεπτά προετοιμασίας για να διαβάσει 12 λεπτά.
Αλλά τουλάχιστον το story στο Instagram είναι υπέροχο.

6. Ο φοιτητής που λέει “δεν ξέρω τίποτα” ενώ ξέρει τα πάντα
Το πιο επικίνδυνο είδος.
“Χάλια είμαι.”
“Δεν το έχω καθόλου.”
“Λογικά κόβομαι.”
Βαθμός μετά την ανακοίνωση: 9,5.
Αυτός ο άνθρωπος είναι ο λόγος που χάθηκε η εμπιστοσύνη στην κοινωνία.

7. Ο speedrunner της ύλης
Ανοίγει σημειώσεις 8 ώρες πριν την εξέταση.
Δεν πανικοβάλλεται.
Δεν ιδρώνει.
Λειτουργεί με δυνάμεις που η επιστήμη ακόμα ερευνά.
Θα βγάλει:

• SOS,
• πιθανές ερωτήσεις,
• συμπεράσματα,
• και ίσως πτυχιακή.

Όλα σε μία νύχτα.

8. Η παρέα που διαβάζει μαζί και τελικά δεν διαβάζει ποτέ
Ξεκινάει με στόχο:
“Πάμε βιβλιοθήκη να λιώσουμε.”
Καταλήγει:

• 2 ώρες κουτσομπολιό,
• 1 ώρα delivery,
• 45 λεπτά TikTok,
• existential crisis για το μέλλον.

Η ύλη παραμένει ανέγγιχτη αλλά η ψυχοθεραπεία ολοκληρώθηκε επιτυχώς.

9. Ο τύπος που έχει πάντα “σημειώσεις από κάποιον”
Δεν κρατάει ποτέ δικές του σημειώσεις.
Έχει όμως:

• pdf,
• scans,
• drive,
• folders,
• “κάτι πολύ καλό από ένα παιδί”.

Κανείς δεν ξέρει ποιο είναι αυτό το παιδί.
Πιθανότατα δεν υπάρχει.
Είναι ο Indiana Jones του πανεπιστημίου.

10. Εκείνος που λέει “μια εξεταστική είναι, θα περάσει”
Και τελικά… έχει δίκιο.
Γιατί όσο αγχωτική κι αν φαίνεται τώρα η εξεταστική:

• θα περάσει,
• θα τη θυμάσαι και θα γελάς,
• και κάποια στιγμή θα νοσταλγείς ακόμα και το διάβασμα στις 3 το πρωί.

Ίσως επειδή το πανεπιστήμιο τελικά δεν είναι μόνο βαθμοί και μαθήματα.
Είναι οι ιστορίες, οι φίλοι, τα inside jokes, τα “πάμε για καφέ και μετά διάβασμα” που ποτέ δεν κατέληξαν σε διάβασμα.
Και κάπως έτσι, κάθε εξεταστική γίνεται μια μικρή φοιτητική ταινία.
Με άγχος, κούραση, καφέδες… και πολύ καλό content για να θυμάσαι μετά.

Bonus ερώτηση:
Εσύ ποιος τύπος φοιτητή είσαι στην εξεταστική; 👀

Επιμέλεια άρθρου: Κωνσταντίνα Δημητρίου